Вторник, 09 августа 2022 г. 08:34:30
Регистрация
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Смешные анекдоты!!!

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Смешные анекдоты!!!
 
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

***********************
Кабинет гинеколога. Пациентка лежит в кресле. Доктор засовывает
ей в соответствующее место два пальца - и вдруг телефонный звонок.
Доктор другой рукой берет трубку: ``Алло! Что? Как проехать на
автомобиле? Надо повернуть направо (показывает жестом правой руки,
а пальцы не вынимает), потом свернуть налево (показывает), потом
опять направо, потом снова налево, потом объехать вокруг школы
(показывает круговым движением). До свиданья.`` Кладет трубку.
Пациентка тут ему и говорит: ``Доктор! Повторите, пожалуйста,
``объехать вокруг школы``!``
****************************
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка ебет другую лошадку,
 а пальцем показывать - это некультурно!
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
 
Студент забегает в туалет. В одной кабинке нет двери. В другой унитаз свернут. Дергает первую попавшуюся дверь. Она распахивается. На унитазе сидит декан с протянутой рукой
(задвижка сломана, он пытался удержать ее). Студент на секунду замирает, потом ПОЖИМАЕТ РУКУ и говорит: ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
© Черчилль
 
потом ПОЖИМАЕТ РУКУ и говорит: ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Лучше сказать "ПРЕВЕД"!!! :lol: :lol: :lol:
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
 

потом ПОЖИМАЕТ РУКУ и говорит: ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Лучше сказать "ПРЕВЕД"!!!


-ПРЕВЕЕЕД Деканчег!
-Превед, солдатег!
 
Моются Борис Моисеев и Пенкин в ванной. Вдруг из воды всплывает сперма. Моисеев спрашивает:
- Ты что дрочил?
- Нет, это я пукнул.
Правдивые слова не бывают приятны, приятные слова не бывают правдивыми.
 
OlegusMDH лол !!!
Ole Kitoviy
 
From: Юлия

Sent: Monday, March 13, 2006 10:10 PM

To: Василий.

Subject: Я тебя ненавижу .

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия

P.S. Купи хлеба : белого и чёрного.
---------------------------------------------------------------------- -----

From: Василий

Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM

To: Юлия

Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. Не смогу.

--------------------------------------------------------------------
From: Юлия

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела .

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия

P.S. Почему не сможешь ?
---------------------------------------------------------------------- --

From: Василий Барыго

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая , как моя троюродная прабабка о

девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом . Больше

не буду.

С наилучшими пожеланиями,

Василий

P.S. А чо я -то всё?

-------------------------- ---------------------------------------------

From: Юлия

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько , чтоб не увидеть у

твоих " ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между

прочим, долларов. Кстати , я так и не дождалась подарка на 8- е марта.

Враль.

С уважением, Юлия

P.S. Собирай манатки и отваливай .
---------------------------------------------------------------------- ------
----------------------------

From: Василий

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась . Во- первых, у

Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,

где купить твои Pollini ?

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик . Я тебя люблю.
 
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
 
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
 
и еще про футбол.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья *****ас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой *****ас.
15. Судья купленый слепой *****ас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - *****ас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья *****ас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он *****ас.
21. После матча хочется напиться.
 
В продолжение темы:


Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
     - Какой счёт?
     - Два нол.
     - Вах-вах, и в чью пользу?
     - Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

     Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива".
     - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
     - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"

Вопрос – ответ:
     - Почему у хоккеистов трусы больше, чем у футболистов?
     - Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины…

    Последняя минута матча Германия – Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру:
     - Скажите, пожалуйста – сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

     На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
     Сосед спрашивает:
     - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
     - Замолчи, он не с твоей женой спит.

     На даче у спортсмена-чемпиона приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
     - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
     В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
     - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал...
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
 
К психиатру заходит пациент.
Врач: Здравствуйте.
Пациент: Добрый день.
Врач: Что вас привело к нам?
Пациент: Да вот пришел, жена сказала.
Врач: Что сказала
Пациент: Прийти
Врач: Куда прийти?
Пациент: К вам.
Врач: Зачем к нам?
Пациент: потому что жена сказала
Врач: и?
Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
 
Заходит бабка в автобус, подходит к девчонкам и говорит - уступите мне место - они ей так вежливо - да автобус же пустой, мест много, а она им - мест-то много, а у вас - нагретые!
Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
© Черчилль
 
Идет лекция в институте. Профессор что-то чертит на доске разноцветными мелками. Тут голос с заднего ряда:
- Профессор, простите, но голубым не видно.
Профессор:
- Голубые могут пересесть на первый ряд!
http://109mhz.by.ru/
http://ct.promodj.ru/

У меня сменилась ася.см профиль.
 
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, *лядь, знает.


- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
 
МТС. Люди чешут.
 
Grey
Не люди, а мужики!!!!
 
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально
не берут зарплату!
++++++++++++++++++++++++++++

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
 прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на
пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но
видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $32.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток стоит дополнительных $12.
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
 
Два питерца разговаривают:

- Хорошее в этом году лето!
- Ага, и пришлось как раз на выходные!
Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.
© Черчилль
 
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На х%й ее!!!
- Она горячая, Сэр.



После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней
жениться!!!



Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси


Почему в конце денег остается еще так много месяца?
 
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
***
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
***
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал,
а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков
и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
***
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый
ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся вселенная.
Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею
пресс-секретарша президента МТС.
***
Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно -
до музея, до театра, или до библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до 3,14зды.
 
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется
перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
 
в свете последних дорожнотранспортных происшествий пришёл на ум самый короткий анекдот про блондинку:

блондинка-водитель маршрутки
жизнь - это СБППП
нас, "дураков, слишком много" (с)
 
deffochka
в догонку:
- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась
 
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм... Ребрендинг!
***
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
***
С нами у вас на одно больше! МТС.
***
Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть.
 
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову.
________________________________________________________

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бл#дь, догоню - убью на х#й!!!"
 
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит
ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через
несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком,
и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и
штопор для леди.
 
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси". Проезд бесплатный, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, как зовут вас?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташев. До Владивостока, пожалуйста.
__________________________________________________
Женский аффтофорум :up:

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово… Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля.

У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…  Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш
 
блондинка задумалась


это ещё более короткий анекдот про блондинку :lol:
жизнь - это СБППП
нас, "дураков, слишком много" (с)
 
история:
Проходил я как-то учебную практику в Щелковском районном отделении милиции (кто не знает Щелково - это небольшой город в Московской области).
В мои обязанности входило только разнос повесток жителям города, так что большую часть времени я проводил в отделении.
Однажды утром прийдя в кабинет, я обнаружил на столе у местного
участкового (между прочим майора милиции) газету кроссвордов. Поверьте мне - это было ОЧЕНЬ редкое зрелище! Мне стало интересно, как обстоят дела с интеллектом у наших доблестных стражей порядка.
Что же увидел я подойдя к газете: Было отгадано только ОДНО слово. Теперь самое интересное. Читаю задание: Брусок для заточки ножей. Слово из 6 букв.
Читаю ответ: БРУСОК!!!!!! Тут я выпал в осадок.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.