Анекдоты

aрбитp

Все знают!!!:lol: :lol: :lol:

mixa
вчера рассказали про Рено в лизинг.может,баян,но смеялся я долго
расскажешь?:wink:

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

да  почти все анеки боян,  новые- хорошо забытые старые
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
- Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

Муж вернулся невовремя...любовник успел сбежать...муж подлег к тепленькой жене,начал ласкать...
М-а что это у тебя так мокро?
Ж-описалась ,наверное
М-описалась?  :confused:....подумал/сказал муж , задумчиво растягивая что-то вязкое между  большим и указательным пальцем...

Мужик жалуется другу:
-Все женятся на нормальных бабах! А я как лох! Дома не готово ничего никогда. Стираю сам себе, да и то когда успею. По дому не жена - хозяйка и любящяя женщина, а чмо какое-то лазает. Собака Баскервилей и то была любезней с хозяином, чем моя со мной. Говорят жена - это крепкий тыл! Фигу! Это подстава полная! Первому попавшемуся сдаст тебя!..... И пилит, и пилит, и пилит....
-Даааа....... Не повезло. Слушай, умертви ее....
-Как???? Ты что???? Еще сидеть за нее...
-Физически и морально. Занимайся с ней сексом почаще! т.е. за....би до смерти!
Послушал мужик друга и так и сделал. Пришел друг к нему как-то и глазам не поверил. Женщина на пороге его встречает ухоженая, чистая, румяная. На кухне что-то скворчит в сковороде. В духовке пирожки поспевают. В доме чистота, все сияет. Ни слова наперекор никому. Проводила его к другу. Лежит он как царь на перине, синий-синий. Круги под глазами. Похудел. А жена дровольная! Вся в соку, так сказать. Накрыла стол. Другу тапочки даже принесла! На стол запотевшую бутылочку из холодильника достала. И пока она хлопотала по поводу прихода дорогого гостя. Друг заметил что муж лежит без сил на подушках и горькими слезами обливается.
-Что с тобой?
-Да, понимаешь... Вот хлопочет.... вся такая довольная,... красивая, жизнерадостная.... И не знает бедная, что жить неделю осталось голубке.....

Kinoman
:dash:  :censored:  :grin:
А.- Вы гинеколог?
Б.- Нет. Но посмотреть могу...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
 С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые
 волосы.

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.