Четверг, 26 мая 2022 г. 03:57:14
Регистрация
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Забавные высказывания и цитаты.

Страницы: 1
Забавные высказывания и цитаты.
 
сори если такая тема уже была... вот, может пригодится кому:
Те, кто считает, что пить надо меньше, и те, кто считает, что пить надо больше, сходятся в одном - пить надо
Попоздавшему поросёнку сиська возле задницы
Если женщина селу на шею, её уже можно не носить на руках
Жешщина должна: первое - лежать, второе - молча...
Кошки которые едят Вискас - лучшый корм для собак!
Лосей бью осенью, дураков всегда
Да умоются кровью те , кто усомнится в нашем миролюбии
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон
Никогда не ложитесь спать, если посорились со своим ближним....Бодрствуйте! тогда у вас будет время еще и подраться!
Там где для глупца тупик, для мудрого лабиринт
добро билось с добром и то добро что добрее победило
Хорошо смеется тот кто смеется как лошадь!
Кончил дело - бабу с воза.
Человек... чем выше он задирает нос, тем виднее его содержимое.
Как много девушек хороших... но тянет что-то на плохих!
...друг - это человек, который знает о тебе всё, но при этом всё ещё не считает тебя сволочью.
Значит мы перешли границу, за которую ещё не переступали копыта христианских рыцарей... А также их коней.
Гусь свинье - на один раз пожрать.
Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
Сэр Ричард... это что же... мы можем стать умными?
Когда же ты поймешь, что блондинка – это не цвет волос?
Золото - это зло... Как посмотришь на дорогого коня или доспех - прям зла не хватает! Хотя, я думаю, все таки, золото не зло. Зло так быстро не кончается!
"религия - это повязка для раненной души , а инквизиторы превращают её в калёное железо".
На женщин, как и на медаль, нужно смотреть и спереди и сзади.
Двух вещей хочет настоящий мужчина — опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина — как самая опасная игрушка.
Нетрудно показать себя с лучшей стороны — трудно понять — какая же лучшая.
Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль, верно?..
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми, чем умными, потому что мы видим лучше, чем соображаем.
Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых, живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Нет в жизни счастья, как в носу зубов!
Литература - самое гуманное средство ухода из жизни, знаете ли.
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Любят не за что-то, а почемуто.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Это обходится дешевле.
Чтобы доплыть до источника - надо плыть против течения!
Всё, что не вино и бабы - есть магия и колдовство.
Говорят, по-настоящему в женщине может разобраться только один человек... Тот, у кого в руке острый меч. Или, на худой конец, мясницкий топор.
Чем бесстрашнее человек - тем меньшую лужу он делает в момент опасности
На свете нет печальней повести, чем жизнь, прожитая по совести!
У нас совесть чиста, мы ею не пользуемся!
А ты знаешь, - сказал он вдруг, - мой сосед ... помнишь , я говорил , что как только я в кузницу, а он к моей жене? Так вот он оказался вампиром!
- Да что ты говоришь? Как же ты обнаружил?
- Я вбил ему в сердце осиновый кол так он сразу и помер!
Я не ел 3 дня..... Когда в этот спросил меня, что я буду кушать, я чуть его не ударил, кушать я хотел 3 дня назад, есть хотел вчера, а сегодня я просто хочу жрать!!
Бог создал три зла : бабу , чёрта и козла

Не говори гоп коли рожа крива.
Не всё то золото что плохо лежит.
Рождённый ползать летает боком.
Кто к нам с мечом придёт тот в орало и получит.
сколько волка не корми, а слон все равно толще
Гусь свинье на один раз пожрать"
"Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа"
"Скромность украшает, но оставляет голодным"
"Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так"
"Никогда не спрашивай у женщины, сколько ей лет. Спроси лучше, когда муж возвращается ихз города"
у кого винтовка, тот и Мао Дзэдун
Дорога ложка к обеду,а кусок дерьма - в окно соседу....
Ученье свет, а неученье – армия.
- Золото надо тратить с умом.
- Зачем? ум ещё может пригодиться.
редателей не существует, зато есть люди нравственно приспособленные.
Красота спасёт мир от насилия интеллекта.
Бесшумно взорвав склад со снарядами, партизаны двинулись дальше.
Счастье – это когда тебя понимают, а когда поймут – беда.
 
не дочитал...
я когда насморком болею-в нос меньше закапываю..:grin:
Отребье,треплющееся нихера не зная (с)..более высокоинтеллектуальное,чем я-блондинка(с) deffochka
Hезнание правил не освобождает от необходимости их выполнения, и от ответственности в том числе!
 
Кстати ещё, может кто посоветует? Нужна идея забавная, чтоб подарить футболку с надписью. На заказ такие делают.
 
tefi а повод какой, и кому дарить?
На самом деле я ангел,просто крылья временно в химчистке,а нимб на подзарядке!
Я БЛОНДИНКА. А КАКОЕ ОПРАВДАНИЕ У ТЕБЯ?
Svetlana гламурная старушенция (с) Torque
 
В огороде бузина, а в Киеве дядька (х/ф "Противостояние", "Ленфильм" 1986г.)
Моя мечта-карманный арифмометр CURTA
                                             
 
"Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел". вроде бы Пелевин
"Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия". И.Шоу

А вот еще: "Человек живет и умирает для того, чтобы научить жить и умирать других". Было найдено в книге о героях коммунистического труда. А ведь как ни странно, это правда.
 
tefi
ты уже в Колпино?
 
tefi а повод какой, и кому дарить?
любимому мужчине на день рождения
 
tefi
ты уже в Колпино?

к 1 сентября точно буду - ремонт ))) а за оффтоп ничего не будет *опасливо*
 
тогда парные майки "жена"- "муж"(на английском или русском языке), а можно взять из топика "Забавно" мою ссылку

правда в данном случае надпись только латинскими буквами
На самом деле я ангел,просто крылья временно в химчистке,а нимб на подзарядке!
Я БЛОНДИНКА. А КАКОЕ ОПРАВДАНИЕ У ТЕБЯ?
Svetlana гламурная старушенция (с) Torque
 
tefi

а мы больше не будем :grin:
 
tefi мы дружно извиняемся за оффтоп :grin: правда ;)
На самом деле я ангел,просто крылья временно в химчистке,а нимб на подзарядке!
Я БЛОНДИНКА. А КАКОЕ ОПРАВДАНИЕ У ТЕБЯ?
Svetlana гламурная старушенция (с) Torque
 
Семеро одного не боятся.
Моя мечта-карманный арифмометр CURTA
                                             
 
Svetlana
можно взять из топика "Забавно" мою ссылку

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай  -пиип- ! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


Svetlana, супер! День прошёл не зря :grin:)
 
tefi :lol: :lol: :lol: да молодец я!!!!
На самом деле я ангел,просто крылья временно в химчистке,а нимб на подзарядке!
Я БЛОНДИНКА. А КАКОЕ ОПРАВДАНИЕ У ТЕБЯ?
Svetlana гламурная старушенция (с) Torque
 
www.bash.org.ru
:up:
-•*`°``*•-.,_ ,,.-•*```*•-.,_ ..-•*`°``*•-
Хамло. Полуорганизм. ХОЧУ СЖЕЧЬ ДОМ - 2™
-•*`°``*•-.,_ ,,.-•*```*•-.,_ ..-•*`°``*•-
 
Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.

Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.
HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.

Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.

Матpица. Мозговой штypм.

МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.

Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.

КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.

HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матpица. Пафосная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай. Чyешь, яка тyгэнька?

ЗРИТЕЛЬ pыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых кpyтых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.
Страницы: 1