Понедельник, 15 августа 2022 г. 04:44:26
Регистрация
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Почему лучше быть мужчиной

Страницы: 1 2 След.
Почему лучше быть мужчиной
 
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании, при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете

их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад – это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания

на Вашу новую стрижку.

Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа – одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка

после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально

соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него

нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,

чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого

мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
 
Больше половины - ооочень спорно в нынешних реалиях.
 
dmr
ну фиг знает...
 
гы... в авторе говорят ущербность и старые обиды
а еще склонность не уметь делать собственные выводы и соглашаться с придуманными стандартами

от себя напишите что-нибудь, пожалуйста ;)
 
lumi не умничай, а! =)
Ole Kitoviy
 
lumi
В авторе говорит желание посмеятся, приколоться. Автору давно известно, что откровенность жестко карается на ЖФ.

Чем огурцы лучше чем мужчины.
1. С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурец не едят сухарей в постели.
30. Огурец недорого стоят.
31. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете; не носит нестиранных носков.
33. Огурцу не надо "звонить жене".
34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
36. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
50. Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
55. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
57. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
58. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
59. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
60. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
61. Бросить огурец - проще простого.
(с)
воистину,время над тобой не властно. (с) мiха
Циничная эгоистка. Нас не влечет ни хвала, ни награда.
 
Труднее всего быть просто человеком.
 
Во всем есть доля правды, пусть то и хохма!

Почему лучше быть мужчиной
*Ему проще быть просто человеком! ;)
 
Почему там нет самого главного "Огурец работает в 5 раз дольше обычной батарейки", "обладает пупырышками от природы"?:grin:
Нервный флегматик
 
Почему там нет самого главного
еще много чего написано в оригинале этих тезисов.статья в АиФ за 97 год.месяц не вспомню
:wink:баян с ба-а-альшой бородой.

Автору давно известно
ага.ровно как вторые сутки пошли:tongue:

откровенность жестко карается
зато поощряется цитирование к месту и нет.особенно нецензурное.это же так пикантно..(с)
Отребье,треплющееся нихера не зная (с)..более высокоинтеллектуальное,чем я-блондинка(с) deffochka
Hезнание правил не освобождает от необходимости их выполнения, и от ответственности в том числе!
 
http://korzik.net/humor/29108-pochemu-muzhchiny-predpochitajut.html
 
"Все нормальные бабы, у которых бывает пмс, хотят в эти дни стать мужиком.
Потому что у мужыков нету ни пымыэса, ни цыллюлита и послеродовой депрессии.
У них бывает простатит и «прищемил член молнией» - но это терпимо мне кажется и кратковременно.
Вот если б я была мужык. Ах, если б я мужык... Я была бы реально чоткий чувак!
У меня был бы взгляд жосткий и мужетсвенный, трусы в обтяг сексуально и небольшая фирма по производству напильников (на карманные расходы, бап и журнал Менсхелс).

А еще у меня был бы мотоцыкл, типа чопер. Потому что ничто так не красит мужчину, как мотоцыкл. И даже если ты какой дрищ прыщавый, то в шлеме этого не видно и все девки думают, что ты секси, с кучей бабла и большим ?ну вы понимаете...
А для девок бабло и .... стоят на первом месте, что важно, так как для настоящего мужыка на первом месте стоят девки, хотя конечно только в том случае, если у мужыка стоит.
Я путанно, извините, я волнуюсь, оттого что замечталась." (С)
(с)
воистину,время над тобой не властно. (с) мiха
Циничная эгоистка. Нас не влечет ни хвала, ни награда.
 
А еще.. .еще... еще дамы на стенку писать не умеют!!  :lol:
Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам идти...
 
просто!потому что лучше!что за глупые вопросы...!!!
алах агбар
 
А еще.. .еще... еще дамы на стенку писать не умеют!!
А че так слАбо ? На потолок легко можно...
 
benladen

Харе клоны штамповать!!!:kovboy:
пишы исчо
 
Харе клоны штамповать!!!
Будь мужчиной!!!
(с)
воистину,время над тобой не властно. (с) мiха
Циничная эгоистка. Нас не влечет ни хвала, ни награда.
 
30 преимуществ женщины перед мужчиной:

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
 
Чем шоколад лучше мужчины:

1.Ты можешь облизывать шоколад столько, сколько тебе хочется.
2.Заразиться шоколадом не страшно.
3.Слово «обязательства» шоколада не пугает.
4.Шоколад может оставаться твёрдым неделями и приносить удовольствие, даже будучи мягким.
5.Ты не будешь стесняться есть шоколад перед своей мамой.
6.Шоколад не будет против, если ты будешь кусать его орехи слишком сильно.
7.Ты можешь заниматься поеданием шоколада на столе в течение рабочего дня и это не вызовет осуждения у твоих коллег.
8.Ты можешь попросить шоколад у незнакомца и не получишь пощёчину за это.
9.Размер шоколада не имеет значения, он всегда хорош.
10.Заниматься поеданием шоколада можно в любой день месяца.
11.Ты никогда не будешь слишком молодой или слишком старой для шоколада.
12.Ты всегда с удовольствием проглотишь шоколад.
13.Хороший шоколад найти легко.
14.От шоколада не забеременеешь.
15.Ты можешь попробовать столько видов шоколада, сколько пожелаешь.
16.Шоколад никогда не скажет тебе, что длинные волосы тебе идут больше.
17.Позже ты не обнаружишь, что твой шоколад женат.
18.С шоколадом нет необходимости в симулировании.
19.Когда ты ешь шоколад, соседи спят спокойно.
20.Шоколад никогда не щёлкает лифчиком и не щипает тебя за попу.
21.Не проблема найти шоколад длиной 22,5 см.
 
Почему хорошо быть женщиной.

1.В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
2.Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
3.Лысых или лысеющих мужчин значительно больше, чем женщин, страдающих от потери волос.
4.У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
5.Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
6.Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести.
7.Женщины же окончательно созревают к 36 годам.
8.Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
9.У вас всегда есть возможность снять стресс хорошо поплакав.
10.Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
11.У женщин бывают множественные оргазмы.
12.Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
13.Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.
14Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
15.Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.
16.Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.

Почему хорошо быть мужчиной

1.В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше.
2.Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.
3.Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные 4 сплетни.
5.Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
6.В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.
7.63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.
8.Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.
9.С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
10.Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
11.Вам не грозят хирургические операций по поводу увеличения груди.
12.Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
13.Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.
14.Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.
15.Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.
16.При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.
 
Не всегда лучше!
 
Мужиком быть лучше, потому что  жена за подаренное ею сраное кольцо из медной проволки с фианитами не станет врать что это  алмазы в золоте, и "любить"  до ни сесть ни встать, чтобы утром сказать "х...венько ты с утра  выглядишь, дорогой"
 
Inga

мощно задвинула
 
Зато мужик не подарит вам дешевых жиллетов и аксов, и чисто по физиологии не будет лежать как бревно.
Жизнь дана человеку не для того чтоб он умер.
 
Пи разводе, почти всегда, ребёнок остаётся с женщиной, а мужчина остаётся один.
 
чисто по физиологии не будет лежать как бревно

Конечно,  мужику на работе не сделают выговор почему он  сегодня с утра пораньше  с усталым видом, без макияжа и горячей укладки. Должна же женщина хоть где-то отдыхать. Поэтому после трудовых часов на работе,  фитнес-центре в свободный час до домашних внеурочных, трудовых часов у плиты после, щей-борщей, глажки и собранных детских портфелей она чисто физически не  всегда может  скакать как сайгак  со всеми камасутрыми картинками.
 
pavlyxa
и это лучше?
 
и это лучше?

Нет, это не лучше. Одному всегда плохо.
< Личный опыт >
 
ни за что не хоетла бы
 
annushka,
Да ты всю жизнь на шее у мужиков сидишь, как я погляжу!
Страницы: 1 2 След.



Deprecated: The each() function is deprecated. This message will be suppressed on further calls in /home/k/kontentko2/kolpino-city.ru/public_html/bitrix/modules/advertising/classes/general/advertising.php on line 3766