Мобильная версия
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:
Закрыть
Войти как пользователь
Вы можете войти на сайт, если вы зарегистрированы на одном из этих сервисов:

Смешные анекдоты!!!

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5
Смешные анекдоты!!!
У нас на работе есть Эмма, в Краснодарском офисе, все ей звонят целыми днями.

А отчество у неё кареновна
Эмма кареновна
Эээээ макареновна
Скрытый текст
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Переписка на каком-то форуме.
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб./час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Цитата
Grey пишет:
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Вот это почти по админовски, зачет :)
Цитата
Алексей Каверин пишет:
Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Разумно, если еще на стороне кто- то бегает, то вообще труба. Взял на заметку, буду знать, что отвечать на подобный вопросик. :D
Не по детски смешно:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. :D
А это старенькая притча:

Джеку никак не удавалось наладить контакт с Мэри, она просто его игнорировала. Поехал Джек к своему другу.
- Том – попросил Джек – покрась-ка моей лошади копыта зеленой краской!
- Зачем, Джек? – спросил Том.
- А вот приеду я к Мэри, а она заметит и спросит:
- Джек, зачем ты покрасил копыта своей лошади зеленой краской?
- а я ей отвечу – "Пустое все это, Мэри, пойдем лучше переспим…"
Покрасил Том копыта, Джек приезжает к Мэри, а та не захотела разговаривать с ним. Расстроился Джек, едет опять к Тому и просит покрасить все ноги лошади зеленой краской, тот выполнил просьбу.
Приезжает Джек опять к Мэри, но та даже не посмотрела в сторону Джека.
Рассердился он и просит Тома выкрасить всю лошадь зеленой краской. Довольный едет к Мэри с надеждой, что она наконец-то обратит на него внимание… А Мэри вообще не вышла к нему.
Плюнул Джек на всю эту затею, развернулся и тихо поехал прочь.
Вдруг сзади слышит, его догоняет Мэри и с улыбкой говорит:
- «Пустое все это, Джек, пойдем лучше переспим….!»
Или еще одна:

Старой американке, 93лет, задают вопрос на бриллиантовой свадьбе – «Мисс, вы прожили долгую жизнь со своим мужем, за все годы у вас не было ни одного скандала, в чем секрет такого согласия и взаимопонимания?». Она немного подумала и высказалась, как наказ для всех слушателей.
Мы венчались в церкви, мой милый сам приехал за мною на двуколке, запряженной его любимой лошадью. После венчания мы поехали домой, вдруг лошадь споткнулась, Джек сказал – Раз!, на половине пути она еще раз споткнулась, Джек сказал – Два! У самого дома любимая лошадь споткнулась в-третий раз…, Джек молча достал свой кольт и пристрелил лошадь. Ну…, тут я ему и устроила скандал!!!...
Он просто посмотрел на меня и сказал – «Раз!!» ....
С тех времен мы живем в мире, любви и согласии!
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл [*****] миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш [*****] банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов
Мальчик-пивных ларьков уже лет как 10 нет. это про те, что в остановках, а те, что в розлив лили-то уже и поболее наверное 25-ти, старики поправят
Хаха, почитал спасибо за хорошее настроение)
Раннее, зимнее утро. Мужик потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом!
- Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: — Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса
Продажа высоколегированных прецизионных сплавов, цветных, черных металлов
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"…
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


FRESH (обновления и рубрики)