laitiona (Все сообщения пользователя)

подскажите плиззз есть ли в колпино ремонт велосипедов

...и где можно купить хорошие ролики (с  возможностью наибольшого выбора)

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!

Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!

Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!

Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и чтобы неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
Функциональных, и стильных дизайнов.

Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

пиво на клаве
говорит в реале
что вечер вчерашнего дня
явно удался у меня


пилотаж

[img]http://v.foto.radikal.ru/0704/22/03ec01fab5e0.gif[/img]

33 коровы...33коровы....

куда уходит детство?

http://www.fastread.ru/index.php?cf=2
Тест на скорость чтения

На кого Вы похожи?
http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6050

петербуржец вы или москвич

рассол

что бы в год пришедший мыши
счастья было выше крыши
[img]http://keep4u.ru/imgs/b/071211/06/062a2422146aee910a.jpg[/img]

Синий паровоз
http://www.doodoo.ru/modules.php?op=modload&name=FlashGames&file=index&do=showpic&pid=466
Это совсем простенько :grin:
сделай все для проезда

[img]http://linguae.ru/img/5.gif[/img]

[i]кроме модерского мнения я еще имею и свое , оно может и должно отличаться ... [/i]
а у меня на форуме этот вопрос решен просто))) модраторы из пользователей но! каждый имеет 2 ника....
пользовательский и модераторский, и обычным гражданам личность! модератора не известна... т.е. модератор заходит делать замечания под определенным ником и никто не знает саша то или маша.....  под модераторским ником модер как обычный собеседник не участвует..  очень много эмоций отпадает сразу))))))))

старина

брюзжание

я обожаю профиль твой
горбатый скрюченый с клюкой
еще один - и я горжусь
и к достижениям стремлюсь
науку эту я у деда перенял
он звездочки на фюзеляже рисовал
я попроще  - на крыле "запора"
их было 9 профилЕй
а станет 10 скоро....

компостер

не тыкай шпаги острием
во все что нынче не по нраву
и не размахивай плащем,
не тянешь ты на д,артаньяна

космос

Ванадзор (Армения)

[img]http://t.foto.radikal.ru/0703/d7/89d1c3bf9ec7.jpg[/img]     [img]http://keep4u.ru/imgs/b/070326/33895fe1ffd304ab14.jpg[/img]     [img]http://keep4u.ru/imgs/b/070330/b667f09f495a5d31fa.jpg[/img]

чаво толкаисссяяя!!!!!
[img]http://keep4u.ru/imgs/b/070419/f80a92d91751f521df.jpg[/img]

я те покажу как маленьких обижать
[img]http://keep4u.ru/imgs/b/070419/1637e39ffd1200a708.jpg[/img]

не буди зверя
[img]http://keep4u.ru/imgs/b/070419/e76f7cde35c1649eae.jpg[/img][/img]

:grin: деточке месяц
[img]http://keep4u.ru/imgs/b/070416/97d034aabf9659a618.jpg[/img]

ща встану... и всем расскажу кто тут доберман

:lol:ну собачица то я ярая:lol:  тока в колпино с лета живу, во запутали человека..... и на площадку мы ишшо не ходили дите у нас собачье:up:

:up: я местных доберманистов пока не знаю, но славно что у парня все хорошо

наш доберманский муж
[img]http://keep4u.ru/imgs/b/070311/05841ffcc0a698504f.jpg[/img]

http://doberman-d.narod.ru/

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
-Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
-Как часто?
-Всякий раз, когда Вас угощают!


Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!


Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...


Видит консультант по проблемам веса толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!


Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!


Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!


Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.


Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
-А воду?
-Такой болезни у меня еще не было...


Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.


Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.


"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".



Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

[img]http://www.psv-health.com/images/hamburger.jpg[/img]

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно!

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Худой - от слова "худо".

Хорошее худым не назовут.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Мечта толстушки: наесться пирожных и похудеть.

Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.

Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 килограмма!

Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Замечено, что люди, которые делают зарядку, умирают значительно реже, потому что их значительно меньше (научный факт)
_


СОВЕТЫ

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Совет: если вы хорошенько раскормите окружающих, то сами будете выглядеть стройнее.



СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКАМ

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.


:grin:

Анекдоты об утренней зарядки:

Я должна делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.

Утренняя зарядка XXI века:
Упражнение 1. Проснулся под звонок мобильника.
Упражнение 2. Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Передают по радио утреннюю зарядку для "новых русских":
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...


Лучшая диета при ожирении:
- Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!


Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

ПРАВИЛА ПОДСЧЁТА КАЛОРИЙНОСТИ

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты.

ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро.
Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ!
Ночь.
Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

ВТОРНИК.
Утро.
Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, негодяйка...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... Бурлл?

СРЕДА.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются все внутренние органы. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ.
Утро.
Хоть бы не курила! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
Вечер.
Ходил советоваться вниз. Разговаривал с кишечником - он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. Простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

ПЯТНИЦА.
Раннее утро.
Сидим, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки?
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то она во мне понамешшшл-ла... Рыбббу? Мясоо? Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Икра… Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо…
Ночь.
Прощайте, грибочки! Картошечка! Прощай, рыбка, плывёшь обратно? Не долго мы были вместе! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...